„Wow! You aren’t married yet? So, what you are doing in life beside working?“ – „Don’t wait too long – the of the 20’s, are the best to marry.“

While I am eating my rice with curry at the wedding of someone I don’t even know, these aunties and uncles [elder Tamil ladies and gents] follow me like a nightmare. I learned to sit there and listen – or at least pretend to be listening. How it would be when I would fly to New York this year and fulfil my everlasting dream to cross the big ocean to see the other, great side of the world? What do people mean when they talk about the „American“ dream?

„Thangachi, keekutha, naan enna solluren endu?“ („Little girl, do you hear what I’m saying?“)

Someone disrupted my daydreams. I raise my head and see this aunty and her serious face, and I begin to smile.

„Ohm, ningal sollarathu sari than“ („Yes, what you’re saying is true“)

I pretend to listen, agree and understand what she is saying – but nothing is the actual case at this annoying moment. I just wanna have my freedom and to be left alone. So, I can dream about New York and think about where I want to settle down, what I want to achieve etc.

From an early age, girls are taught that marriage is the ultimate goal in a woman’s life. When she is married, she has reached the pinnacle of her life. Regardless of the culture, the image is conveyed to young women all over the world:

„Marry and define your value as woman.“

The Dream of Being the Princess

In the youth some woman mighty have dreamed about being picked up by Prince Charming on a white horse, treated like a princess and made his wife. Especially, when it comes to weddings, we women are usually the ones who want to fulfill our long-awaited dreams. A carriage? Maybe pigeons? Or the flowers from the gardener next door? It is not reprehensible to fantasize about the own wedding and to dream – however, it reveals how differently the roles are distributed. Let’s be honest, men may also dream of their big day – but different.

The childhood of girls is shaped by years of school, university and education – spurred on by parents to always bring the best grades home, some women even succeed above the average. But wait a minute – there was still the dream of the wedding? „Professional progress can wait“ is told by others. So, we leave our dreams on the left and decide to become a mother a year after the marriage. As you can see girls are prepared early to be a „wife“ one day. The life of a woman has one big goal: the marriage. 

Everyone can choose their life-path according to their interests, or not? Because, although we would have decided differently in some cases, we give in to social pressure. The result: living according to a pattern that does not suit us – or even makes you unhappy.

„Committed to someone because of external reasons. No place for the romantic image of getting into a lifetime commitment because of the internal desire and love we feel.“

Don’t understand me wrong. Being a housewife or a mother are goals I appreciate a lot. Some even find a good balance between family and their job. Rather, I want to express that I miss in our common education at home that

„every woman has the right to decide for herself which path she wants to choose.“

„When do you Finally Marry?“ The Older, the Higher the Wedding Pressure

Especially as a woman, there is the feeling that the pressure on your shoulder seems to increase exponentially with age. As if there is an expiration date, from which the woman is no longer good, women above the age of 30 are treated pejorative. I recently read that the treatment of unmarried persons over a certain age is similar to the discriminatory treatment of ethnic or sexual minorities. That is, the discrimination of this group of people is not only contemptuous, but also rationally outlandish.

Do not get me wrong, many women wish to have someone by their side soon and start a family. Some want to hear nothing about this, because they prefer a career. But what bothers me is that we have to justify ourselves. Be it involuntarily unmarried or voluntary – what legitimizes strangers to enter such an intimate area of ​​another person’s life? Any exclusion from society due to superficial features such as race, sexual orientation, or relationship status even causes people to degenerate into depression or commit suicide attempts.

If these people are already struggling with themselves so much, why does the environment makes it worse by adding additional pressure to it?

„Should we not start asking „How can we help someone?“ Instead of condemning him and adding more damage to him or her?“

The Fight with the Biological Clock

Especially we women experience this immense pressure, because with us the biological clock is ticking – or so they say. So, they prefer us to bond with anyone and have children quickly. Just to tick off the social to-do-list? What about finding out for yourself whether the chosen person is also a good mother or father of your children?

From a certain age (around 25), you feel that you that there are existing special standards for the rest of your life: If you find a suitable partner, you should be able to commit yourself quickly, have children as fast as possible and then your life’s target is reached. Career goals are rarely seen as valuable among women, especially in an Eastern culture such as Tamil. A woman who presents herself outwardly is often viewed critically – she does not represent the quiet, withdrawn side of the man-woman constellation, but has something rebellious about her.

The Identity Next to Wife, Mother and Housewife

Even couples like the Obama show, that a woman can be an independent person with her own visions for the future. Although she supports her husband, she is pursuing her own goals as well. And this is the secret: to stay true to yourself while being a mother or a wife. However, what many people expect is that a woman buries her own dreams and goals as soon as she has taken the biggest step in her life – the marriage.

Reducing her up to her relationship and family status is not only timely anymore, but also contemptuous. We should consider women as an individual person with their own needs and not as „the wife of …“ or „the mother of three children …“. We no longer live in a time a woman is no longer nothing without her husband – she usually earns her own money, has her own dreams and needs – and yet she can be a good wife.

Being a woman does not mean that after marriage you only live for your partner or children and throw yourself overboard.

„It may seem strange to some, but we need to be aware that we live in a time when we should respect the decisions of a person equally – whether male or female.“

Marry or not to Marry? – Being Self-sufficient

Above all, getting married aims not the satisfaction of other’s needs, rather finding a person whose attitude towards life is similar and you decide to go share the coming life-path together. A woman does not have her perfect value next to a man – she is self-sufficient.

Marrying as a gathering of two wonderful people – without dependence, hierarchies and imbalance. This does not mean that everything is thrown out when it does not go your own way, but that you want to be recognized for what you are next to the family –

„a wonderful woman.“

Author: Vijitha V. from cultureofgrowth. Visit her website to read more blog articles to mental health, growing up between two cultures and personal development. Every sunday a new article will be online!

Illustration by Anushan R.

This is an article of the Series „Empower women“ created by ITSA. You can follow them on instagram and facebook for the latest updates to their running campaign.

Heirate und definiere deinen Wert als Frau! 

„Wow! Du bist noch nicht verheiratet? Was machst du sonst im Leben neben der Arbeit?“ – „Warte nicht zu lange – das Ende der 20er ist das beste Alter, um zu heiraten.“

Während ich auf einer Hochzeit von jemandem, den ich nicht mal kenne, meinen Reis mit Curry esse, verfolgen mich diese Aunties und Uncles [ältere tamilische Frauen und Männer] wie ein Alptraum. Ich habe gelernt dort zu sitzen und zuzuhören – oder vorzugeben, ich würde zuhören. Wie wäre es, wenn ich dieses Jahr nach New York fliege und meinen langersehnten Traum erfülle, den großen Ozean zu überqueren und die andere, großartige Seite der Welt zu sehen? Was meinen Leute, wenn sie über den „amerikanischen“ Traum reden?

„Thangachi, keekutha, naan enna solluren endu?“ („Junge Frau, hörst du was ich sage?“)

Jemand hat mich beim Tagträumen gestört. Ich erhebe meinen Kopf und sehe das ernste Gesicht dieser Frau und fange an zu lächeln.

„Ohm, ningal sollarathu sari than“ („Ja, das was Sie sagen stimmt“)

Ich gebe vor zuzuhören, der gleichen Meinung zu sein und zu verstehen, was sie mir sagen möchte – aber nichts ist wahr in diesem nervenaufreibenden Moment. Mein innerer Frieden steht an erster Stelle. Vielmehr möchte ich, dass sie geht. Damit ich über New York, meine Zukunft und meine Ziele träumen kann.

Von klein auf wird uns Mädchen beigebracht, dass die Hochzeit das ultimative Ziel im Leben einer Frau ist. Wenn sie verheiratet ist, hat sie den Höhepunkt ihres Lebens erreicht. Unabhängig von der Kultur wird das Bild in aller Welt jungen Frauen vermittelt:

„Heirate und definiere damit deinen Wert als Frau.“

Der Traum der Prinzessin

In der Jugend träumt dann die ein oder andere Frau davon von Prinz Charming auf einem weißen Ross abgeholt, wie eine Prinzessin behandelt und zu seiner Frau gemacht zu werden. Gerade wenn es um Hochzeiten geht, sind wir Frauen meist die, die ihre langersehnten Träume erfüllen möchten. Eine Kutsche? Vielleicht Tauben? Oder doch die Blumen vom Gärtner nebenan? Es ist nicht verwerflich, sich seine Hochzeit auszumalen und zu träumen – aber zeigt uns wie unterschiedlich die Rollen verteilt sind. Seien wir mal ehrlich, die Männer träumen vielleicht auch von ihrem großen Tag – aber anders.

Die Kindheit von Mädchen ist geprägt von Jahren der Schule, der Universität und der Ausbildung – angespornt durch die Eltern immer die besten Noten mit nach Hause zu bringen, gelingt es manchen Frauen sogar überdurchschnittlich abzuschneiden. Aber wartet mal – da war ja noch der Traum von der Hochzeit? Der berufliche Fortschritt kann warten sagen die Anderen. Also lassen wir unsere Träume links liegen und entschließen uns, ein Jahr nach der Hochzeit Mutter zu werden.

Jeder wie er mag – oder doch nicht? Denn, obwohl wir uns in manchen Fällen anders entschieden hätten, geben wir dem gesellschaftlichen Druck nach. Das Resultat: Leben nach einem Schema, dass nicht zu uns passt – oder vielleicht sogar unglücklich macht. Sich jemandem aus äußeren Umständen verpflichten.

„Kein Platz für die romantische Vorstellung, ein lebenslanges Bündnis aus dem inneren Wunsch und der Liebe heraus, einzugehen.“

Versteht mich nicht falsch. Eine Hausfrau oder Mutter zu sein sind Lebensziele, dich sehr schätze. Einige finden sogar ein gutes Gleichgewicht zwischen ihrer Familie und ihrem Beruf. Vielmehr möchte ich ausdrücken, dass ich es in der weit verbreiteten Erziehung zu Hause vermisse, dass 

„jede Frau das Recht hat, für sich selbst zu entscheiden, welchen Weg sie gehen möchte.“

„Wann heiratest du endlich?“ – umso älter, umso höher der Druck

Gerade als Frau hat man das Gefühl, dass der Druck, der auf den Schultern lastet, mit dem Alter exponentiell steigt. Als gäbe es ein Verfallsdatum, ab dem die Frau nicht mehr gut sei, werden gerade diese ab Erreichen des 30. Lebensjahres abwertend behandelt. Ich habe letztens erst gelesen, dass die Behandlung unverheirateter Personen ab einem bestimmten Alter, dem diskriminierenden Umgang mit ethnischen oder sexuellen Minderheiten gleicht. Das heißt die Diskriminierung dieser Gruppe von Personen ist nicht nur verachtend, sondern auch rational abwegig.

Versteht mich nicht falsch, viele Frauen wünschen sich selbst, bald jemanden an der Seite zu haben und eine Familie zu gründen. Manche wollen dies bewusst nicht, da sie eine Karriere vorziehen. Was mich aber stört ist, dass wir uns rechtfertigen müssen. Sei es unfreiwillig unverheiratet zu sein oder freiwillig – was legitimiert gerade fremde Menschen, in so einen intimen Bereich des Lebens vorzudringen? Jeder Ausgrenzung aus der Gesellschaft aufgrund oberflächlicher Merkmale wie die Herkunft, die sexuelle Gesinnung oder der Beziehungsstatus, lassen sogar Menschen in Depressionen verfallen oder Suizidversuche begehen.

Wenn diese Menschen schon so viel mit sich selbst zu kämpfen haben, ist es nicht noch schlimmer, dass noch zusätzlich der Druck von außen hinzu kommt?

„Sollten wir nicht beginnen uns zu fragen: „Wie können wir jemandem helfen?“ statt ihn zu verurteilen und ihm oder ihr noch mehr Schaden hinzuzufügen?“

Der Kampf mit der biologischen Uhr

Besonders wir Frauen erleben diesen immensen Druck, da bei uns die biologische Uhr tickt – sagen zumindest unsere Mitmenschen. Also bevorzugen sie es, dass wir uns an irgendjemanden binden und schnell Kinder bekommen. Nur um die gesellschaftliche To-Do-Liste abgehakt zu haben? Was ist damit, dass man selbst herausfinden möchte, ob die auserwählte Person auch als Mutter oder Vater unserer Kinder in Frage kommt?

Ab einem gewissen Alter (etwa 25) hat man das Gefühl, dass besondere Standards für den weiteren Lebensverlauf gelten: wenn man einen passenden Partner findet, sollte man sich schnell binden, möglichst schnell Kinder bekommen und hiernach ist die Lebensaufgabe erfüllt. Karriereziele werden bei Frauen gerade in einer östlichen Kultur, wie die der tamilischen, selten angesehen. Eine Frau, die sich nach außen hin präsentiert wird häufig kritisch betrachtet – denn sie repräsentiert nicht, die ruhige, zurückgezogene Seite der Mann-Frau-Konstellation, sondern hat etwas Rebellisches an sich.

Die Identität neben der Ehefrau, Mutter und Hausfrau

Gerade Paare wie die Obamas zeigen aber, dass eine Frau eine eigenständige Person mit eigenen Zukunftsvisionen ist. Zwar stützt sie ihren Mann, aber verfolgt genauso ihre eigenen Ziele. Und genau hier liegt das Geheimnis: sich selbst treu zu bleiben während man eine Mutter oder Ehefrau ist. Was aber viele Menschen gefühlt erwarten ist, dass eine Frau ihre eigenen Träume und Ziele begräbt sobald sie den größten Schritt in ihrem Leben – die Hochzeit – gegangen ist.

Das Herunterreduzieren der Frau auf ihren Beziehungs- und Familienstatus ist nicht nur mehr zeitgemäß, sondern auch verachtend. Wir sollten Frauen als eigenständige Person mit eigenen Bedürfnissen erachten und nicht als „die Frau von…“ oder „die Mutter dreier Kinder…“ Wir leben nicht mehr in einer Zeit, wo eine Frau nichts mehr ohne ihren Mann ist – sie verdient meist ihr eigenes Geld, hat ihre eigenen Träume und Bedürfnisse – und trotzdem kann sie eine gute Ehefrau sein.

Frau sein heißt nicht, dass man nach der Eheschließung nur noch für den Partner oder die Kinder lebt und sich selbst über Board wirft.

„Es mag zwar für einige befremdlich wirken, aber wir müssen uns bewusst machen, dass wir in einer Zeit leben, dass wir die Entscheidungen einer Person gleichermaßen respektieren sollten – ob Mann oder Frau.“

Sich selbst genug sein

Geheiratet werden sollte vor allem nicht, um die Nachfragen und die Bedürfnisse anderer zu stillen, sondern weil man eine Person gefunden hat, deren Lebenseinstellung mit der eigenen übereinstimmt und man sich entscheidet den weiteren Lebensweg gemeinsam zu beschreiten. Eine Frau hat nicht erst ihren vollkommenen Wert neben einem Mann – sie ist sich selbst genug.

Heiraten als Zusammenkunft zwei wundervoller Menschen – ohne Abhängigkeit, Hierarchien und Ungleichgewicht. Dies bedeutet nicht, dass alles hingeworfen wird, wenn es mal nicht nach den eigenen Vorstellungen läuft, sondern dass man Anerkennung für das möchte, was man neben der Familie ist –

„eine wunderbare Frau.“

Autorin: Vijitha V. von cultureofgrowth. Besuche ihre Webseite, um mehr Blogartikel zur psychischen Gesundheit, das Aufwachsen zwischen zwei Kulturen und Persönlichkeitsentwicklung zu lesen. Jeden Sonntag kommt ein neuer Artikel online!

Illustration von Anushan R.

Dies ist ein Artikel aus der Serie „Empower women“ von ITSA. Du kannst ihnen auf instagram und facebook folgen, um die neusten Infos zur laufenden Kampagne zu erhalten.